Ladeira Abaixo

De Ontem em Diante

2010-11-24T21:04:00.004-02:00

De ontem em diante

O Teatro Mágico
Composição: Fernando Anitelli

De ontem em diante serei o que sou no instante agora

Onde ontem, hoje e amanhã são a mesma coisa

Sem a idéia ilusória de que o dia, a noite e a madrugada

são coisas distintas

Separadas pelo canto de um galo velho

Eu apóstolo contigo que não sabes do evangelho

Do versículo e da profecia

Quem surgiu primeiro? o antes, o outrora, a noite ou o dia?

Minha vida inteira é meu dia inteiro

Meus dilúvios imaginários ainda faço no chuveiro!

Minha mochila de lanches?

É minha marmita requentada em banho Maria!

Minha mamadeira de leite em pó

É cerveja gelada na padaria

Meu banho no tanque?

É lavar carro com mangueira

E se antes, um pedaço de maçã

Hoje quero a fruta inteira

E da fruta tiro a polpa... da puta tiro a roupa

Da luta não me retiro

Me atiro do alto e que me atirem no peito

Da luta não me retiro...

Todo dia de manhã é nostalgia das besteiras que fizemos ontem

***

Quanta coisa mudou desde a última noite. Noite passada foi a mais de um ano. Se existe poeira no mundo virtual, há um monte dela aqui.

Volto, como sempre, sem prometer ser um companheiro regular. Fiel mas não regular, não constante. Já não peço mais desculpas pelo tempo que passou. O tempo passa. Não há o que se fazer sobre isso. Pode-se aprender com o tempo, ou talvez não. Pode-se aprender com o silêncio também. Mas sem pedir desculpas, e por vias indiretas, estou a me justificar, o que também não cabe aqui.

As primeiras palavras desta nova volta, que não é um recomeço, serão breves como na maioria das vezes.

Andei relendo muita coisa aqui. Há alguns minutos tive curiosidade em rever tudo isso. O que mais me impressiona é contrastar as palavras de antes com o momento de agora. Há tanta discrepância... Há tantas pessoas que ganharam tamanha importância e hoje quase não vejo. Há tanta gente tão importante desde aquela época e que não figura aqui nem mesmo com referências indiretas. Mudei e continuo escrevendo sobre mim. Mas não mudei tanto assim, ainda espero que os próximos posts, se houverem, não sejam diretamente sobre a minha vida. Mas e se forem? Como alguém pode ter certeza de que falo realmente de mim?

Romantismo Fragmentado

2009-05-22T20:49:00.004-03:00

Para Vic...

Preto

Das cores existentes eis a que mais diz sobre o mundo. Preto. Não que o mundo seja preto em si, muitos até acham que ele seja cinza. Em muitas e variadas escalas de cinza, mas ainda assim insisto no preto. O preto é a cor do delineador daqueles olhos. Os olhos através dos quais eu mesmo posso ver o mundo. Mesmo que eles estejam fechados. Preto é também a cor do All Star. Aquele já meio surrado e com ares de velho. Perfeito. A cor da noite que permite as estrelas se fantasiarem com seus vestidos de madrepérolas e fazer companhia à Lua em toda a sua majestade. Preto deveria ser a cor de tudo, mas basta-me os olhos delineados sob um céu de lua cheia cheio de estrelas.

Rock

Primeiro o som das guitarras. Depois o baixo. A bateria. A voz. Feminina. Diferente. Marcante. Compassada. A melodia contrasta com a batida forte. O som que chega aos ouvidos é ao mesmo tempo agressivo e temperado pela voz aguda e delicada. As memórias começam a revirar minha cabeça. As imagens se fazem pela musica. Cada palavra tem um representante legítimo e factualmente fictício em minha cabeça. Uma torrente. Um turbilhão. Mas de que adianta lembrar? A memória não revive nada. A música só faz com que as coisas pareçam mais perto. Rock. A batida forte continua. O solo de guitarras. Desligo o rádio.

Palheta

Ela já não se lembra direito, mas foi há muito tempo e com muito custo que conseguiu ganhar aquele objeto. Naquela época ainda tinha a pele das mãos lisa. O rosto com algumas espinhas, mas nada que atrapalhasse a sua beleza. Era menina que se fazia mulher com as primeiras maquiagens e os primeiros amores. Aquela palheta, no entanto, não envelhecera como a garota que a ganhara depois de gritar desesperadamente para o guitarrista daquela banda. Qual banda era? Ela já não se lembra. Havia achado o guitarrista bonito. Cabelos longos, sem camisa e, enquanto tocava, o tronco estava molhado de suor. Mas ela não se lembra de nada disso. Suas memórias foram se perdendo com o tempo. Algumas vezes esquece até mesmo o nome de sua filha. No entanto aquela palheta ficara ali, guardada entre as páginas de um livro velho. Marcava o tempo passado que não existe mais. A juventude de um guitarrista e a existência efêmera da beleza feminina. Tudo se condensava em uma única palheta que por si mesma, não representa nada, assim como sua cor de marfim.

Torre Eiffel

Ele a abraçou fortemente. O vento frio da noite parisiense aliado à adrenalina de poder ser pego a qualquer hora faziam daquela empreitada algo divinamente arriscada. Lá do alto viam toda a cidade. Enquanto isso, a maioria dos turistas olhava para o casal, sem saber que olhavam é claro, mas o que interessa é que ambos sabiam. Sabiam que estavam juntos e sabiam também seria assim até que a morte os separasse, se é que ela seria realmente capaz de fazê-lo. Fazia já uma semana que a torre estava fechada a visitações. Mas ele disse que a levaria até o alto, lá de onde é possível ouvir a música dos anjos. Disse que a levaria como prova do amor sem medida que nutria por ela. E assim fez. O vento beijava seus rostos e ele, com suavidade tocou, o queixo delicado dela. Com uma leve pressão fez com que o rosto de sua amada ficasse de frente para o seu. Os lábios a menos de um centímetro. Ele parou e sorriu. Ela avançou.

Livro

Velho. Empoeirado. História contada. Vidas falseadas. Paixões criadas. Memórias perdidas. Entre as páginas uma palheta. Entre as páginas, palheta e rock. Entre as páginas declarações de amor. Na capa, o preto. Livro. Velho. Palavreado-feito-contado-esquecido-misturado-coisificado. Livros, memórias, histórias, amores. Mundo.

Biologia

Uma ciência. Ciência quase exata, mas não qualquer uma. Ciência da vida. Mas não de qualquer vida. Quero a ciência da tua vida. Traduzi-la em biologia corporal. Registrar cada milímetro de teu corpo, aspirar cada átomo que a constitui. Fundir a biologia com química de nossos corpos e deles fazer da lei física da atração o pretexto para nossa união.

Gato

O guardião dos mundos. O nosso guardião. O selo que unifica. A sorte, o azar. Carinho e traição. Um signo. Um elo. Meu desvario. Sua obsessão. Gato e rato. Tudo ou nada. Eu ou ele. Você escolhe.

Vida.

Um pequeno intervalo entre infinitos escuros. Nada mais que isso e ainda assim, tudo isso. O que se esconde antes e quem brinca com o depois... Não quero realmente saber as respostas disso. Basta-me saber que você está viva. Basta ainda mais saber que você sabe que estou vivo. Basta, mas não completa. A completude se esconde em seus lábios ainda não tocados pelos meus. O verdadeiro sopro de vida que só você é capaz de dar.

Som

Galos, pássaros, passos, água, chaves, carros, buzinas, rodas, gritos, ônibus, chuva, trovão, miados, falas, mp3, fofocas, escadas, saltos, conversa fiada, sinos, mais sinos, mais conversa, mais carros, mais e mais e mais e mais, gritos, alvoroço, multidão, show, rock, futebol, torcidas, gritos, outros e mais e ainda outros. Tua voz.

Silêncio.

Música

Só há uma música, só há um ritmo: o do teu coração pulsando junto ao meu.

Tênis

Os pés descalços corriam pela areia da praia. Uma brisa leve fazia o vestido de tecido leve balançar enquanto os braços abertos pareciam querer abraçar o mundo. Havia felicidade, felicidade legítima, naquele ato. Ela corria em direção a nada, com o sorriso solto estampado em sua face. Aos poucos diminuiu o ritmo, caminhava. Sem motivo aparente entrou na casa de madeira. Algum tempo depois saiu. Não mais com o vestido leve, mas agora de calça jeans e uma camisa vermelha com detalhes brancos. Saiu, mas não completamente. Lançou um olhar incerto para fora, ao redor, procurava algo que não estava ali. Sentou-se então no banco, também de madeira, que ficava na varanda. O céu escurecia lentamente. O tédio ou o descontentamento tomavam conta, transpareciam em seus atos. Até que, num único segundo, a chama da vida pareceu reacender dentro dela. Uma moto se aproximou. Um outro cara desceu. Ela correu e o abraçou. Era ele, o outro, o que estava e está em meu lugar. Quando o abraçou, dobrou as pernas e o tênis de couro preto saltaram do solo e, por um breve momento, estavam livres enquanto ela estava suspensa nos outros braços. No entanto, o tênis ainda estava em seus pés. Aquele que eu escolhi para ela. Mesmo com outro ainda carrega algo de mim.

Globo

A juventude já havia deixado aquele casal há algum tempo e há algum tempo eles ainda nem eram um casal. Foi por uma dessas coisas que acontecem sem motivo aparente na vida que tudo aconteceu. Estava frio em Nova York, no entanto o mundo lá fora não deveria estar mais frio do que o pequeno apartamento sem as filhas e a esposa. Sean resolveu que iria até o Central Park. Anne, nem motivos para sair tinha. Apenas saiu. Seus pés também a levaram ao parque. Talvez um impulso inconsciente em busca dos anos de juventude. Quando se cruzaram, ele trazia nas mãos um globo natalino. Daqueles que quando a gente balança parece que tem neve caindo. No centro um pequeno homem vestido de vermelho sorria alegremente. Havia ganhado de um menino, naquela noite mesmo, sem explicação alguma. E da mesma forma, sem saber o porque, achou que deveria dá-lo a alguém. Escolheu uma senhora. A princípio Anne recusou. Ele insistiu. Ela aceitou por fim. Depois disso conversaram. Um encontro casual, estranho. Foram a um bar, tomaram um café e comeram. O globo ficou em cima da mesa. Saíram. Não sem antes trocar os números de telefone.

Dado

E a sorte foi lançada como num lance de dados. Dados iguais àquele que ele sempre tem consigo no bolso. Uma velha mania: Jonas carregava sempre um cubo branco com bolinhas pretas para se lembrar que a vida é como um jogo de azar: às vezes você ganha, mas quase sempre é banca quem fica com tudo. Ele sabia que ao dizer aquelas palavras, selava de uma vez por todas as quimeras criadas em sua cabeça e, ao mesmo tempo, lançava os dados para o alto. “Deus não joga dados”. Claro que não, a vida dele não está submetida às mesmas regras que a dos mortais. Mas deixemos os deuses de lado. Os dados nos interessam, um dado. Um número. Mas quais as chances reais de que as palavras dela fossem aquelas correspondentes ao seu número da sorte? Ele realmente não sabia. Levou a mão ao bolso. Sem que ela percebesse, apertou o dado fortemente contra os dedos. Era como se tentasse lembrar a si mesmo: A vida é um jogo, apenas um jogo. E não se pode ganhar sempre. Aquele velho discurso que já prepara o caminho e torna as más notícias um pouco menos doloridas. Ela abriu a boca. Dali sairiam as palavras cruciais. Os lábios brilhavam discretamente, e pareciam molhados. Ele transpirava e sentia o coração bater apressado. Apertava mais forte ainda o cubo branco de bolinhas. Apertava como se sua vida dependesse de tal ato. O tempo pareceu não ter fim naquele momento. Relembrou todos os instantes bons e, até mesmo, os difíceis que passou, as coisas que fizera apenas para estar ao lado dela, de tudo que abriu mão apenas para vê-la. Tudo estava em jogo ali. Os dados lançados. Mais força. Ela cerrou os dentes. E em seguida os dados caíram. “Sim”, ela disse e o abraçou. Ele ainda estava imóvel. Recebeu o abraço quase sem se mexer. Soltou o dado. Deixou-o cair pela rua. Desta vez ele quebrara a banca.

Espanha.

“Nunca estive na Espanha”. Tardiamente estas palavras foram encontradas no diário esquecido. Ela estava tão desorientada naquele dia, há anos atrás, que nem se deu conta de não pegara o diário. Estava escondido em canto do guarda-roupa, onde ficavam os cobertores, ela sabia que ele nunca encostaria ali. As últimas palavras escritas atestavam, ela não estivera lá. Ele sequer pensou na possibilidade de um diário poder conter inverdades, de que ela poderia ter escrito aquilo para o caso de um dia ser lido por ele. Mas isso não vem ao caso. Sentiu uma onda de dor e culpa. Não deveria ter gritado com ela. Não deveria tê-la posto porta afora. Afinal ela não estivera na Espanha. Não naquele fim de semana, e, de acordo com o diário, nunca na vida. Mas e as passagens que ele encontrou? Eram a confirmação factual. Ela havia ido. Mas não foi. As palavras do diário diziam que não. A página meio enrugada mostrava sinal de lágrimas derramadas. Pegou o telefone, pensou em ligar para ela. Mas ela agora estava de fato na Espanha. E ainda mais, acompanhada. Namorava um espanhol.

Violão

Toda mulher, seja ela menina ou não, tem uma musica à qual ela não resiste quando tocada apenas no violão e voz. Ele pode não ser o cara, mas o violão e a tal música quase se garantem sozinhos...

2009-05-08T16:52:00.000-03:00

"— Pois bem, minha filha, escute-me. As moças sonham muitas vezes com uns seres
nobres encantadores, criaturas perfeitamente ideais, e assim forjam quimeras acerca dos
homens, dos sentimentos e do mundo; depois atribuem inocentemente a um caráter as
perfeições com que sonham e nele confiam; amam no homem da sua escolha esse ente
imaginário; porém, mais tarde, quando já não podem fugir à desgraça, a aparência
enganadora que embelezaram, o seu primeiro ídolo, enfim, transforma-se num esqueleto
odioso. Júlia, eu preferia que você amasse um velho a vê-la amar o coronel. Ah!, se você
pudesse adivinhar o que acontecerá daqui a dez anos, faria justiça à minha experiência.
Conheço Victor: a sua alegria é sem espírito, alegria de caserna, não tem talento e é
perdulário. É um desses homens que o céu criou para comer e digerir quatro refeições
por dia, dormir, amar a primeira que lhe aparece e bater-se. Não compreende a vida. O
seu bom coração, porque o tem, levá-lo-á talvez a dar a bolsa a um desgraçado, a um
camarada; porém, é um indiferente, e não possui essa delicadeza de coração que nos
torna escravos da felicidade de uma mulher; e ignorante, egoísta... e muita coisa mais."

Balzac

Cinza

2009-05-02T18:39:00.000-03:00

Do meu lirismo cansado, todos e até eu mesmo, estou enfadado. Não é preciso buscar muito longe para perceber o quanto essa vida já me trouxe de provações e sanções e provas da infelicidade espalhada pelo mundo. E é com inveja que contemplo a felicidade dos poucos eleitos por Deus, por Tupã, Odin, Zeus, seja lá quem for. É fato. Sinto inveja. Vivo num mundo cinza até mesmo onde não se pode mais colocar cor. Onde falta a luz, é ainda cinza. Cinza como o meu tênis surrado. Cinza como o asfalto seco e quente. Cinza como o céu que prepara a chuva. Cinza como o meu humor, cinza como meu coração, cinza como tudo é em vão. Certo, a última rima foi completamente sem querer e, pior ainda, infantil. Não tenho nada contra a infantilidade, a minha, a dos outros, a tua, a nossa, do mundo. Mundo infantil e injusto. Injusto não de verdade, mas mesmo assim injusto porque assim o quero. Assim o vejo. Assim o desejo, assim almejo, assim... assim... sempre. Cinza. É preciso respeitar os limites. O toque, o deleite, a aceitação, o medo, a felicidade, o momento certo, o dia depois, o corte, a navalha, a ferida, o sangue, a gota, o chão, a língua, a boca, o som, a mudez, o sol, o sul, o azul, tudo, mais nada. Nada. Não há entendimento, não há o certo, não há o errado. Há o cinza. O medo. O meio do meio termo em termos gerais esculpidos em mármore eterno enquanto minha consciência vaga etérea. Vaga entre os mundos que crio, os mundos já criados e o mundo dado. E neles e deles nada me sobra, nada me vem, nada fica, apenas eu vou passando por entre suas finas capas invisíveis e transparentes como seda que sonha em reluzir ao sol. Das brigas infindáveis que travo entre o que quero, o que posso e o que esperam que eu seja, que eu faça, o resultado é sempre o mesmo medo cinza. Tenho medo do que quero porque não posso e esperam que eu não seja nem o faça. Em fato não esperam nada, porque não conhecem o mínimo para esperar, o que transforma qualquer ato em surpresa instantânea, um raio fugidio incompreensível, mas de nada isso importa. Importa o fato que me importo com o que acho que acham que seria importante e certo pra eu fazer o correto. Mas o incorreto é mais atrativo, e mesmo assim, o incorreto pode não ser o negativo. Em todo caso, o correto e o incorreto incorrem no erro de acharem-se, cada um por sua vez e gosto, os mais certos para definir o que em mim é cinza. E por ser cinza não é branco nem preto, não é correto nem incorreto, é cinza, é neutro. Reflexo cintilante da minha impossibilidade diante do meu possível imaginário que se torna impossivelmente real e aperta a bomba, mas não a deixa explodir. Bate, volta a bater, aperta, sufoca, mas não estoura. Aumenta a pressão, sonha, acorda, suspira, toca e transpira e sangra. Sonha o sonho proibido do paraíso perdido, dos anjos corrompidos, dos vampiros santos do sonho que sonha a si mesmo enquanto acordado. Abro os olhos para o mundo e me mantenho distante, pois a distância foi imposta como condição clara para o não sentir. Não tocar para não gostar. O ser intocável não se justifica pela redoma de vidro, nem por estar distante, se justifica pelo medo que há no mundo cinza. Se justifica por ser justificável justificar-se a partir do infundado que funda o medo do sentir que é dado como oferenda aos deuses. Oferenda que é recusada e joga-me novamente num mundo sem Deus, sem Tupã, sem Odin, sem Zeus. Um mundo meu, um mundo teu, um mundo cinza. Um mundo assim, um mundo pra mim, um mundo sem fim. Um mundo enfim. Um mundo no fim. Um mundo sem mim.

Plágio

2009-04-06T17:51:00.004-03:00

"Já num retrato artístico a
imagem puramente intencional adquire valor próprio, certa densidade
que fàcilmente “ofusca” a pessoa retratada. Aliás, mesmo diante de um
fotógrafo despretensioso a pessoa tende a compor-se, tomar uma pose,
tornar-se “personagem”; de certa forma passa a ser cópia antecipada da
sua própria cópia. Chega a fingir a alegria que deveras sente."

Antônio Cândido e Outros - A Personagem de Ficção

Experimentos "Pseudopoéticos"

2009-03-30T23:59:00.004-03:00

Grande árvore imponente

Que se encontra perto da estrada

Junto à represa fez se presente

Ao lado das águas fez sua morada

De um encontro casual, uma história a ser contada

Havia uma criança que brincava contente

E, entre os galhos do salgueiro sorria embalada.

Mas não esperava o que viria pela frente.

Sem motivo algum aparente

Serraram o velho salgueiro em tarde ensolarada

A criança triste perdeu sua árvore e de repente,

A brincadeira estava acabada.

***

As folhas verdes balançam com o vento

Que vocifera nas montanhas ao longe.

E o assovio veemente anunciador

Da alvorada que vem chegando.

Junto com o vento ventando

Rasgam o céu as trovoadas.

O tronco grosso mantém-se firme.

Dentro do solo se seguram as raízes.

Enquanto o trovão ressoa

Num estridente ribombar,

Remexem-se os galhos em frenético balançar.

Uma criança vê a luta se estender.

Os galhos como braços venturosos

A desafiar a chuva vindoura.

No sombrio alvorecer, Roland vê:

Uma árvore feito gente, um velho salgueiro feito homem.

***

Uma árvore na mente de uma criança

Planta que cresce com o tempo

Perdendo e ganhando forma

Deixando de ser de madeira

Para se tornar idéia

Uma figura de pensamento,

Personagem fantástico

Um antigo salgueiro morto

Tornado imortal como velho homem.

Experimentações

2009-03-24T20:15:00.003-03:00

Aviso aos aventureiros: sem edição, sem cortes, sem photoshop, desastre total.

Pela rua se amontoavam as mesas sobre as quais estavam dispostas frutas. Lado a lado e também frente a frente as mesas formavam um corredor por onde os compradores transitavam. A manhã nem bem se estabelecera, o sol brilhava alto no céu, mas seus raios eram suaves e aconchegantes. A placidez do céu contrastava com a agitação na pequena feira recém formada. Pela trilha caminhavam homens e mulheres bem vestidos. Tecidos finos, eles envergavam, em sua maioria, calças e camisas pretas, as gravatas discretamente dão um tom a mais de elegância, os sapatos muito bem engraxados, a ponto de reluzir com os raios solares. Os mais ousados, ou modernos, não usavam chapéu. As donzelas, por sua vez, trajavam vestidos rodados de cores suaves, via de regra branco com detalhes em rosa ou azul claro que combinavam com as discretas sombrinhas que traziam abertas e apoiadas ao ombro. No entanto, um dos senhores a caminhar pelo corredor das frutas se destacava por sua postura altiva, um semblante de quem não tem muitos amigos, mas com certo brilho determinado no olhar, além, é claro, do volumoso bigode que se exibia acima dos lábios. Enquanto caminha por entre as pessoas e as vozes de vendedores e fregueses se misturam ele distingue as velhas senhoras que sempre o trataram com solicitude:

- Meu senhor, meu senhor! Aqui tenho as uvas mais frescas. Veja: olha como ainda ostentam uma cor vivaz. Quanto brilho tem esses bagos. Foram colhidos a bom tempo, não faz nem dois quartos de hora e estão deliciosos. Mais frescos impossível. Prove, aqui. Aposto como estão tão doces quanto os da semana passada. Não! Sou capaz de apostar que estas uvas ainda são mais gostosas que as últimas que escolhi para o senhor. Toma aqui esta. Sinta o senhor mesmo o sabor.

Colocou então uma uva na boca, sim, a senhora tinha. Razão um gosto adocicado e levemente ácido percorreu sua língua. Poucas coisas o agradavam mais do que o zelo daquelas senhoras.

***

Eis que chega ao fim da jornada. O caminho encontra seu fim em grande e escuro buraco. Não há mais nada à frente. A linha do horizonte se perde no infinito, sem montanhas ou qualquer outra coisa que turve o céu. Um passo a mais e se está dentro de um abismo do qual não se vê o fundo, pois luz alguma até hoje conseguiu lançar seus braços e dissipar completamente o sombrio mistério que jaz em tais profundezas. Um passo e... Deste ponto em diante as coisas, as palavras, os sons, nada mais é capaz de avançar. Tudo e todos que se aproximam deste precipício não tem escolha: ou dão um passo à frente e despencam no buraco negro e desconhecido que se apresenta como o fim do caminho, ou voltam e não suportam a vertigem e a força que exala daquelas profundezas. Só “não olhe por muito tempo para dentro do abismo, pois ele também vai olhar para dentro de você”.

***

Primeiro calmamente. Um manto azul parecia se estender estático pela imensidão como se não possuísse limites. Depois, enquanto deixava os olhos buscarem não mais a linha do horizonte, mas pouco a pouco divisando as redondezas mais próximas, percebia um leve movimento tomar forma. Acompanhou então o levantar das águas e sua gradual aproximação. A cada metro parecia estar mais embalada até que subitamente, como se reunisse forças, num rompante a onda que se formou inclinou-se sobre si mesma e desenhou um canudo sobre a superfície lisa do mar, como se um pano de uma mesa dobrasse sobre si com o sopro do vento.

***

Reconhecendo a falta.

2009-01-08T00:55:00.007-02:00

É preciso que eu reconheça minha falta e descaso. Mas não posso mais pedir desculpas. Os leitores, poucos diga-se de passagem, que um dia tive, e que, deles talvez alguns ainda me restem, que se acostumem ao silêncio que não raras vezes se fez por aqui -e de certo se fará novamente. Ao reler o que escrevi nessas linhas passadas, parece até que existe nas frases anteriores um ar de petulância, mas digo-vos sinceramente, não há. No entanto, é necessário que aqueles que ainda por aqui passam a conferir novidades se acostumem ao fato de que elas talvez demorem a aparecer.

Agora que a minha presença já foi marcada, como quem diz "vejam o blog ainda não desfaleceu de vez" volto ao meu habitual silêncio. É certo que a contragosto, pois queria eu escrever com mais frequência por estas bandas, mas como as minhas próprias letras não me aparecem em socorro, vou eu buscá-las em outras fontes.

Dos Mundos Possíveis

2008-11-11T22:57:00.001-02:00

E ela acabou de sair da biblioteca. Livro da Clarice na mão e um sorriso meio bobo no rosto. Não sabia bem porque razão estava feliz. Mas também não se deu o trabalho de perguntar de onde vinha aquele sentimento. Apenas estava vivendo o que a vida lhe oferecia de bom. Sem se perguntar se era favor divino ou besteira de criança que ganhou brinquedo novo. Estava feliz e pronto. Simples desta forma, nem mais nem menos. Pôs-se a andar sem rumo. Não interessava saber para onde estava indo também, apenas queria ir. Quando não se sabe para onde se quer ir, qualquer caminho serve. E isso era verdade naquele momento. Qualquer caminho serviria mesmo. Ou talvez não, mas se assim fosse, seria outra história e não esta.

Foi naquele momento que ele saiu do banco. O mundo não prestava mesmo. Se havia um Deus, com certeza Ele não se lembrava daquela pobre criatura. Ou assim lhe parecia. Nada dava certo. Algumas coisas, as que pareciam dar certo, no final se revelavam mais catastróficas do que nunca. Ele era a encarnação de todas as Leis de Murphy, talvez fosse o sumo sacerdote desta filosofia do azar, que estava praticamente virando uma religião.

Sem reparar ainda por onde andava, passou por uma igreja. Sem motivos resolveu entrar. O interior estava vazio. Não havia ninguém, nem mesmo as freqüentes senhoras que normalmente encontramos a rezar nos primeiros bancos, perto do altar. No entanto, a falta de pessoas no recinto não surtia sobre ela um peso de solidão negativa. O silêncio sacrossanto da igreja ressoava em sua alma e tornava-a ainda mais feliz. Acomodou-se em um dos grandes bancos de madeira, abriu o livro que trazia consigo e começou a ler.

Já fora do banco rumou então para casa. Não queria mais saber de serviço naquele dia. E por sorte (mesmo que ele não acreditasse nela) não havia mesmo mais nada a ser feito. Ele morava em uma casa modesta junto com a mãe e duas irmãs mais novas. Os pais eram separados. Andava e não prestava atenção em nada. Não havia mesmo nada de belo no mundo. O céu cinza anunciava chuva, o vento frio lhe aporrinhava e a conversa e sorrisos alheios incomodavam a alma. Pesadamente colocava um pé após o outro no chão. Aqueles passos pareciam poder causar terremotos. Passou por uma sorveteria, pensou em entrar. Mas não quis.

Depois de ler algumas boas páginas do livro estava agora mais maravilhada do que antes. Clarice entende realmente a alma feminina. Ou pelo menos assim pareceu à garota que terminara sua leitura. Saiu da igreja e viu um dia maravilhosamente cinza, mas que tinha ainda alguns raios de sol espaçados que desenhavam um tímido arco-íris no céu. O vento era como se fossem lufadas de frescor à flor da pele. Os carros na rua passavam e, junto com as pessoas andando nas calçadas, conferiam vida a toda cidade. Tudo estava em perfeita harmonia. Olhava distraída para tudo e para todos. Via os rostos, mas não os fixava. Eram todos como se fossem eternidades efêmeras. Cada segundo, cada pessoa eram mágicos por si mesmos. O mundo era carregado de magia, sem dúvida alguma. Enquanto olhava distraída para o céu, dobrou a esquina.

Não olhava nem mesmo para onde andava. Cabeça baixa, fixava no máximo alguns centímetros à frente de seus pés. Não havia nada no mundo que merecesse ser visto. Não havia nada que valesse o trabalho da elaboração cerebral das imagens captadas pelos olhos. O que interessava mesmo era sumir, mas na impossibilidade de se fazer isso, fazia desaparecer o mundo. Simplesmente fechava os olhos, ou melhor, não olhava para nada que não fosse o chão sob seus pés. E o chão não mentia, era imundo. Trazia a sujeira já em sua superfície. Esfregava-a na cara de quem quisesse olhar. E as pessoas não olhavam para o chão. Elas não gostam de ver a realidade. Talvez o cinza do céu também fizesse esse efeito, mas sua “sujeira” era intocável e não impregnava. O chão fazia o serviço bem feito.

Eis então o encontro! Um mundo. Dois mundos! Qual mundo?

Como se não bastasse tudo o que aconteceu, mais essa. As pessoas deveriam olhar por onde andam, prestar atenção nos lugares onde pisam. É impressionante. Um sorriso o pegou de surpresa:

- Me desculpe. Eu sou tão atrapalhada... Mil desculpas, ai que vergonha... – Ela abaixou-se para pegar o livro que havia caído com o choque entre eles. Quando olhou novamente para o rapaz recebeu um olhar frio e estranho.

Ele continuou a andar. Ela voltou ao seu caminho. Enquanto voltava para casa ele viu os últimos momentos do arco-íris antes do sol se esconder e a chuva cair. Ela, depois de pegar o livro, viu-o sujo e o limpou com as mãos.

2008-11-06T01:39:00.001-02:00

"O homem é, metafisicamente falando, uma laranja."

Machado de Assis

Da Saudade

2008-11-02T02:51:00.001-02:00

Saudade... “Toda saudade é uma espécie de velhice”. E eis que me vejo sentindo saudades das coisas que mal tive na vida, das que tive, daquelas que sempre foram minhas e até das que nunca tive. E as últimas doem mais. Se é verdade que a saudade é uma espécie de velhice, não me dou por envelhecido, não me vejo envelhecer. Permaneço jovem por anos. Mas assim, de súbito, envelheço-tudo-de-uma-vez-só. Saudades de um sorriso que nunca vi. Saudades de palavras amigas, quando as tive. De um certo “sabor” nas conversas. Saudade do tempo em que eu era sem saber do quanto se paga pra ser. No fim, quando se descobre que pra ser de verdade a gente encara a morte, o tempo e o passado...[...] sinto saudades então, de sentir saudade. E junto com a saudade vem o sentir. Pra existir saudade é necessário existir sentimento... Mas pra que serve este sentir estranho? Sentimento que serve, é sentimento interior causado por COISA exterior. Não sentimento interior causado por sei lá o que interior também. E saudade é isso, é saudade de coisa (que não é COISA) exterior, mas a causa é interna. Sentimento que presta é chutar uma pedra e sentir dor; é por a mão no fogo e se queimar; tocar alguém e gostar. Agora saudade... é o quê? Sentir falta de algo que não se faz presente? Se for isso, cadê a COISA? Qual o sentido disso? Sentir que presta não pede uma elaboração da consciência, chutou a pedra? Parabéns, vai ver se é preciso esperar o cérebro processar assim: chutou a pedra, então agora é hora de sentir dor. É mais assim: chutou-doeu; tocou no fogo-queimou. Agora essa coisa de saudade... primeiro se pensa em como seria bom ter seja lá o que for, constata-se a não-presença e aí bate a saudade. No início de tudo, está lá o bendito pensamento. Às vezes entendo quando dizem que se o mundo já estivesse pensado, tudo estaria resolvido. Mas não. Nunca é assim. E de súbito, envelheço. E a fonte da minha juventude, vagueia leve e solta em sua plena juventude, porque não deve sentir a mesma saudade que eu. E viva à ingratidão do viver. Viva ao sentimento pleno, à dor que trespassa a todos. No fim sejamos todos velhos, mas caducos pra não precisar lembrar que sente saudade seja lá do que for.

Da Simples Espera

2008-10-20T21:12:00.001-02:00

Das coisas que faço, a melhor é esperar. Espero o tempo passar, a manhã findar, a noite se perder, os planos se acabarem, o presente desaparecer, o futuro chegar e o passado engolir tudo. Vivo a esperar, o quê, não sei. Espero como quem aguarda do lado de fora da sala de cirurgias. Impotente... Espero porque só isto me foi dado como dádiva divina. Só me deram a espera. Sempre esperarei porque se em algum momento eu receber aquilo pelo espero, então a espera em si, não seria a dádiva de Deus para comigo. Não foi aventada qualquer possibilidade à minha pessoa que não fosse ver o tempo passar. Que não fosse ver a realização alheia e nos momentos mais débeis, querê-la como minha. Mas, mas, mas... Porque só eu tenho que esperar indefinidamente? Será que existem mais, assim como eu? Se existem, como agüentam o peso da existência? Nunca encontrei quem me fosse igual na vida. Não encontrarei. Mesmo que existam, não os encontrarei, pois o encontrar acabaria com a espera. Eu sempre esperarei o encontro. O par, mas o destino quis me impar. Quantos não quereriam ser impar no mundo! Cansados de ser a mesma coisa como todos ao redor, ser impar seria ser perfeito. E eu, que apenas queria ser mais um com a sensibilidade patética e não me afetar com as coisas pequenas da vida... que queria não me importar com a metafísica da espera, com o sublime do depois. Eu, eu só queria ser mais um como qualquer outro. Um pintor talvez. Mas não de quadros, nada de obras de arte, mas de muros... propaganda política de preferência. Quero a insensibilidade de não me perguntar sobre nada, apenas pintar com letras garrafais nome, número e partido. Mas não! Eu espero que o pintor faça o seu serviço. Espero que o quadro seja exposto. E no final ainda espero. Mas espero com certeza de que a minha encomenda vai chegar. Espero porque, como dizem, quem espera sempre alcança. E assim quando a hora chegar, morrerei da mesma forma como vivi. Sem esforço e sem alterar nada no cotidiano de qualquer cidade, bairro ou pessoa.

Sendo José

2008-10-01T12:56:00.001-03:00

Já não se pode ser José. Já não se pode nada. Gente não se é. Gente talvez seja, sem se ser. Apenas sendo sem ser-se a si mesma deixando por ser aquele que se é. Mas já não se pode ser. José. Na experiência da negação do ser, da impossibilidade da totalidade, negatividade do indivíduo... José. O ser comum que não é. Nada basta. José não basta. Não se basta. Nem oração. Nem o coração. Perdida a salvação, o deslocamento. “Do não ser que brota esse ser.” José. O mundo. Mudo. Perdido. Malfadado. Mal falado. Desgraçado. José. Silêncio. Já não se pode ser José. E agora José? O que será? Como seu ser será? Ser-se, será? A partir de quando, gente? Nem José, nem gente. Ser José é ser gente? Gente da gente que não sente. Não mente. O ser perdido, enquanto encontrado no deserto, deixa, abandona, se faz ausente. Sendo-se deixa de ser. Apenas José, mas já não se pode sê-lo. Nem gente. Nem a gente. José...

Pequena Salvação Diária

2008-09-29T08:55:00.003-03:00

E lá de cima daquelas pedras, perdido no nada sem fim dos pensamentos que não ouso adivinhar se existiam ou não, ele via a velocidade do mundo moderno passar abaixo de si. O sol quente fazia o corpo transpirar, mas ele continuava imóvel, agachado sobre uma barreira de pedras, apenas isso, ou nada além disso. Trazia sobre a cabeça um boné já gasto, azul, com letras escritas; quem passava pela rodovia não conseguia ler as palavras lá gravadas. Seu rosto já castigado pelo tempo, pela vida e pelo sol, era escuro. Trazia em cada ruga a impressão de duras penas. Seu olhar perdido denunciava ainda mais, evidenciava cabalmente a inexistência de qualquer sentido para a vida, mesmo após tanto tempo já transcorrido. Não. Não havia consciência clara de que não existia sentido algum, se quisesse, se soubesse, não hesitaria em se jogar dali de cima em meio aos carros. Mas, até mesmo dentre os que juram não haver sentido na vida, muitos deles ainda permanecem vivendo. Mas ele, que não se chama José, entretanto, será por alguns instantes José. José não se dava conta de nada, os olhos fixados na rua lá embaixo apenas via os carros passando a toda velocidade, às vezes um ou outro ônibus azul... Não se movia, estava perdido no nada, parecia divagar os mistérios mais profundos da existência, mas pelo contrário, sem saber, deliciava os prazeres da ignorância. O prazer não consciente de apenas ser. Reduzido talvez à condição natural do homem "animal". Antes de tudo animal. Sem diferença específica. Sem definições. Ser vivo e "sentinte". Abstem-se, sem conhecimento próprio, de seu pensar, da reflexão, do saber. Apenas é presentemente sem ser para nada. E se todos os problemas do homem começaram com uma única mordida no fruto do conhecimento, a salvação está, então, em não conhecer. José nem disso sabe, se soubesse, no entanto, já estaria condenado.

Passagem

2008-09-28T23:18:00.001-03:00

"De certo livro gêrmanico, disse-se, com propriedade, que "es lässt sich nicht lesen" - não se deixa ler. Há certos segredos que não consentem ser ditos. Homens morrem à noite em seus leitos, agarrados à mãos de confessores fantasmais, olhando-os devotamente nos olhos; morrem com o desespero no coração e um aperto na garganta, ante a horripilância de mistérios que não consentem ser revelados. De quando em quando, ai, a consciência do homem assume uma carga tão densa de horror que dela só se redime na sepultura. E, destarte, a essência de todo crime permanece irrevelada."

O Homem na Multidão.

Edgar Allan Poe

Sobre a possibilidade do retorno

2008-09-22T23:41:00.000-03:00

E ela disse “já volto”. Mas nunca mais voltou. Ninguém nunca volta. As coisas não voltam. Sempre seguem em frente, o tempo não volta. O retorno é impossível. Se como quer Nietzsche, o retorno é eterno, ele sempre se dá depois. Então ele não volta. Acontece novamente, seguindo em frente em todas as possibilidades, depois de não haver mais nada a fazer, acontece outra vez. Mas não volta. Assim como ela disse que apenas iria ali. Mas o ali era tão distante que ela não voltou. Talvez esteja indo até agora. O ali é como a linha do horizonte, caminhe em direção a ela, a cada passo que você dá, ela se afasta um passo. Que tal se você tentasse ir mais rápido? Hahaha, inútil. Nunca alcançará, assim como ela nunca voltará.

A velha e mesma mania de sempre.

2008-09-20T04:19:00.003-03:00

Estragar tudo é mais que um hábito, é uma necessidade. A afirmação destrói o sonho, torna tudo tão rasteiro e mesmo sabendo de tudo isso, eu insisto na pergunta. Insisto até que a verdade venha cortante destruindo o que há de poesia em qualquer coisa. A verdade fria. A verdade crua. A verdade. Verdade. Verdade. Verdade! Sempre ela! Mas a culpa, adivinhem, é minha. Sou eu quem pergunta. Sou eu quem já sabe o final, mas não gosta das conclusões incertas. Sou eu. Eu. Eu. Eu! Sempre! E como sempre, assusto, intimido e estranho. Ao final consigo verter o que era uma aproximação delicada em um final frio. Um simples "tchau" sem sabor, sem saber. E se não acontecesse sempre e todas as vezes, diria eu que Freud estava errado, mas como negar a repetição? Como negar a pulsão de morte? Como negar a repetição da morte em pequena escala e o prazer que há em procurar a própria dor? Em buscar em cada espaço, em cada silêncio a oportunidade de colocar a pergunta que leva sempre ao mesmo desfecho? O mundo se repete, uma sucessão de atos diferentes na linha temporal, mas que em estrutura são sempre os mesmos. A mesma busca por aquilo que não se deve dizer. Que se matem os sentimentos com as palavras ou ações! Qual o problema em deixar que eles falem por si mesmos, mesmo que toda insegurança e incerteza surjam dessa linguagem a nós acessível apenas pelas metades. O que quero nessa exata hora? Ser um avestruz. Mas até essa saída não me convém, não quero apenas esconder o rosto, mas lentamente evaporar... subir aos céus como um bando de moléculas gasosas e não mais voltar. E se for pra voltar que seja sobre o mar, para me misturar à imensidão oceânica e nunca mais ser quem sou agora, não concentrar os sentimentos, mas espalhá-los por toda água salgada do planeta. Minha afinidade com os oceanos se dá pelo simples fato de que suas águas não passam de uma grande lágrima. A lágrima que eu quis chorar e não consegui. Espero ao menos conseguir dormir sem sonhar. Se sonhar, não quero lembrar. A consciência agora é o que mais se faz sentir o que eu menos quero é sentir. Não quero mais sentir só. Mas a impossibilidade imensa e a longínqua distância, só me deixam o refúgio da entrega à pequena morte que é o sono. Será que ao menos essa aniquilação parcial me será concedida? Ou viverei assim? Sendo e, querendo ainda mais, não ser.

Da passagem do tempo... Ou das verdades atemporais.

2008-09-19T21:15:00.002-03:00

Hoje faz um mês... Como se fizesse alguma diferença para alguém, além de mim mesmo, a quantidade de tempo que o próprio tempo representa. E claro, o que representa, ou melhor, o que ele a mim representa, não pode ser dado ou compartilhado com mais ninguém. E novamente, que diferença faria se o pudesse? A única coisa que de mim mesmo dou, a dou sem consentimento, pagando o simples preço de existir para as outras pessoas. Se é que de verdade existo para alguém além de mim mesmo. Não é preciso ir muito longe, ou muito fundo, o frio de que me abasteço agora é o móvel ideal e o retrato da estagnação tomada como presente, personificada, petrificada. E se fizesse mil anos? Se eu ainda estivesse por estas terras como um matusalém às avessas? Talvez virasse atração de circo, ou, se me pagassem bem, cobaia para experimentos genéticos. Quanta diferença faria... A passagem do meu tempo é minha. Dos outros, nada sei além das representações que deles faço e do investimento sentimental que a eles dedico. Investimento tão grande quanto aquele que a mim é atribuído, ou assim creio, ou pelo menos acho, talvez menor até. Não sei gostar. Não sei odiar. Não sei ser nada além de morno. Hoje faz um mês, mas... [?]

Palavras

2008-09-14T19:17:00.001-03:00

As minhas palavras podem te levar a qualquer lugar. Te levariam a dez outros mundos sem que tu percebesses. Levariam sim, eu tenho certeza disso. Elas sabem o como, o onde e o quando com perfeição. Todos os teus sonhos seriam misturados num caleidoscópio enfeitiçado que com certeza revelaria os teus desejos mais íntimos unidos, sem dúvidas, às minhas volúpias incontadas. Te levariam pelas noites e sombras de almas angelicais e também pelas luzes das mais diabólicas. Podem, num instante, descortinar todo o universo frente aos teus olhos. Numa manhã de frio aquecer-lhe-iam apenas com o som das tônicas ardentes sussurradas ao pé do ouvido ou num quarto escuro desconcertá-la toda com vários hiatos soturnos. Poderiam, sem sombra de dúvidas, tecer uma teia invisível que refletiria os raios de sol num prisma lingüístico psicodélico. Nas noites frias em que os poetas ébrios perdiam suas vidas lentamente, trazer-lhe o mais puro e cristalino absinto. Apenas o som das minhas palavras ressoando-lhe no mais recôndito e ermo desejo de teu corpo. Serias outra mulher. Terias sempre um sorriso bobo de satisfação estampado no rosto e olhar malicioso de quem sabe o que quer. E minhas palavras te guiariam até onde toda sociedade jamais permitiu qualquer mulher chegar. Serias completa e na completude voltarias a se sentir um bebê, e, novamente por minhas palavras, serias embalada suavemente em teus sonhos pueris. Enquanto mulher, palavras quentes num quarto escuro ditas cuidadosamente no ritmo de teu corpo quase em síncope de prazer. Quando se fizer menina, terás a delicadeza de uma canção de ninar e aconchego certo de meus braços. E quando não mais quiser o prazer do corpo, ou quando a criança se transformar na mulher madura e serena, terás as minhas palavras como companheiras certas que lhe mostrarão novamente o caminho delirante de toda existência sem idade. Descobrirás, assim como os deuses, que o tempo é um capricho terreno. Viverás em todos os tempos, terás todas as idades, serás das deusas a que quiseres ser. Basta escolher e ouvir. O convite está feito. Vens?

Da Potencialidade do Silêncio

2008-09-09T22:42:00.005-03:00

Quando os olhares se cruzam, fica estampado em meu rosto o desejo. O sentimento pulsante... Se eu a tomasse nos braços então, ela poderia sentir meu coração como se batesse em seu próprio peito, no mesmo ritmo de seu próprio coração. Mas ela passa, eu fico apenas olhando, sem dizer uma só palavra, assim como ela. Às vezes nossos olhares se cruzam, mas nunca saberei se ela teria algo a dizer. O silêncio impera entre nós, se é que existe um nós fora de mim. Mas é o silêncio que encanta. É a não troca de palavras que é ao mesmo tempo dolorida e poética. O silêncio é a condição primária de tudo. É pura potência. Em todo o seu não ser, ele é a parte que trás em si a possibilidade de todas as palavras que eu não disse. Enquanto possibilidade é maior do que o ato de falar. O ato em si, mata a possibilidade. O ato é estéril. Por isso não falar é tão mais grandioso do que as palavras. O ato exige uma reação. Corporificado, se perde entre tantos outros corpos e uma vez deixada a potência para trás é tão igual quanto qualquer outra coisa no mundo.

O silêncio é maior e às vezes até mais sonoro do que as próprias palavras. Basta não dizer nada, que o espaço entre um som e outro se transforma na possibilidade de dizer qualquer coisa, de despertar qualquer sentimento, e até mesmo de não despertar sentimento algum. Com o puro silêncio poderia embalar o sono eterno de um sentimento que é em si, e em mim, pura potência. O que sinto é ato apenas enquanto dentro do peito. Além de meu corpo, é apenas potência que deseja se realizar em outros braços.

Quando ela não diz nada, o seu silêncio é possibilidade de que daquela boca saiam as palavras “Eu te amo” ou “Nunca mais apareça aqui”. Enquanto silêncio, encerra em si a minha dor ou a minha salvação. Se transformado em ato, a minha salvação pode se perder em meio a sucessão dos acontecimentos e se tornar então a minha mais completa perdição. Não! Que o seja feito o silêncio entre as almas. Que seja abolida toda mediação das palavras. Que os sentimentos se mostrem nos olhos, no corpo, na alma. Não mais em palavras vazias que estupram a castidade pura da pura potência silenciosa.

Que não seja mais necessário dizer “Eu te amo”, mas que tais palavras se traduzam em gestos, apontamentos, olhares. Sejamos genuinamente humanos. Mas humanos com o coração que dispensa as palavras. Palavras traduzem e têm consigo a racionalidade não necessária ao sentir. Racionalizar o sentimento é fazer dele motivo, e motivos servem a uma causa. Sentir não serve a ninguém.

Enquanto ela passa e eu olho, enquanto mudo, digo tudo o que preciso dizer apenas com os olhos. Enquanto as amigas dela a cercam com toda algazarra, ela não percebe toda a potência do meu silêncio que se recusa a ser ato. E enquanto a negação do ato, se torna a minha plena certeza de ainda pode crescer e crescer. Que me entendam apenas aqueles que têm um coração e sabem que as palavras não traduzem suas batidas.

Que alguém me ajude.

2008-07-03T13:59:00.003-03:00

Só preciso de uma coisa: que os próximos 30 dias tenham pelo menos 60 horas cada um.

Assim que é bom! Acabo de ser pego de surpresa e sem tempo hábil pra fazer um fazer um projeto de mestrado digno de gente. Assim sendo, que pelo menos Deus tenha piedade da minha alma.

Excertos

2008-07-02T21:19:00.000-03:00

“Mas já que se há de escrever, que ao menos não se esmaguem com palavras as entrelinhas.”

“Esta é a lei. Mas há alguma coisa que, se me faz ouvir o primeiro e o segundo tiro com um alívio de segurança, no terceiro me deixa alerta, no quarto desassossegada, o quinto e o sexto me cobrem de vergonha, o sétimo e o oitavo eu ouço com o coração batendo de horror, no nono e no décimo minha boca está trêmula, no décimo primeiro digo em espanto o nome de Deus, no décimo segundo chamo meu irmão. O décimo terceiro tiro me assassina – porque eu sou o outro. Porque eu quero ser o outro.”

Clarice Lispector

Estrelas, jardins e flores.

2008-06-27T00:04:00.003-03:00

Não eram nem cinco da manhã quando ele acordou. Não era de seu feitio acordar cedo, mas aquele sonho recorrente e incômodo novamente veio atrapalhar uma boa noite de sono. Levantou-se, sem as cobertas a aquecer o corpo o frio o abraçou de uma só vez. Não se aborreceu com isso, ao contrário, gostava do frio e naquela manhã de outono que mais parecia um típico amanhecer de inverno sentiu-se bem. Ainda havia resquícios do sonho estranho pairando sobre sua mente, mas logo logo as imagens oníricas desapareceriam. Sempre acontece isso com os sonhos, assim que acordamos nos lembramos de tudo, mal terminamos de mastigar o primeiro pedaço do pão e lá se foi a lembrança embora. Mas deixemos o pão e o café para mais tarde.

Como se fosse grito, o som agudo correu pela casa. Aquela janela realmente precisava de algum cuidado, mas, no entanto, abriu após o esforço executado. Ao olhar para o céu notou que ainda restavam algumas estrelas tímidas. A lua, ainda não se sabe por qual motivo, havia resolvido sair de cena mais cedo. Assim, as únicas fontes luminosas eram os poucos pontinhos brilhantes. Quase como em uma brincadeira dos tempos pueris notou-se franzindo os olhos para contar as estrelas que via. Como não eram muitas quis contar todas. A princípio viu apenas três, mas algum tempo depois, assim que os olhos se acostumaram com o novo grau de iluminação (pouquíssimo, diga-se de passagem) conseguiu divisar mais duas, já eram cinco ao total. Permaneceu olhando para o firmamento por mais algum tempo, e mais uma estrela apareceu. Será que ela já estava ali antes? Ele não tinha certeza, mas sentia que já tinha percorrido aquela parte do céu com seus olhos. Tanto faz, fato é que agora eram seis. No fim das contas havia seis estrelas naquele céu que ainda não se decidira se era noturno ou matutino. Estava a meio caminho. Mas só ficou assim até que o sol ainda tímido lançou seus primeiros raios trazendo consigo a manhã e dissipando completamente a luz das seis estrelas.

Agora sim, voltemos ao café. Preparou o café, nem doce nem amargo, no ponto como diria ele. Para comer havia o bolo que fora comprado na padaria no dia anterior. Mas ainda estava bom. Era de abacaxi. Comeu tranquilamente, ainda tinha bastante tempo para fazer o que quisesse, mas voltou a olhar o céu. Pouco a pouco o preto havia ganhado uma tonalidade avermelhada, o vermelho foi ficando dourado e o dourado se transfigurou em azul, tímido e claro.

Quando enfim chegou a hora de sair de casa, assim o fez. Mas como aquela manhã começara de forma diferente, resolveu fazê-la ficar mais diferente ainda e seguiu por uma rua que não estava habituado a andar. Enquanto andava e prestava atenção nas coisas que nunca havia visto antes, ou melhor, ver já havia visto, mas nunca prestara atenção. Algumas árvores tinham as folhas, antes verdes, em tons amarelados e marrons. Passos e mais passos. Uma casa com grades brancas, por detrás das grades, o pequeno jardim roubava a cena, depois do jardim a porta de entrada. Parou apenas para o olhar as plantas. Toda a grama em verde vivo e ao centro nove margaridas. Vivas eram apenas oito, mas, no entanto, ele considerou a nona. Apenas por estar morta, deixava aquela flor de ser flor? Há quem diga que sim. E quanto a um relógio, mesmo que não marque mais as horas, deixa ele de ser relógio? Há quem diga que sim novamente. Ele, naquela hora e naquele dia, diria enfaticamente que não. Aquela margarida, mesmo morta, era uma flor e por isso mesmo floria o jardim.

Velhos tempos, antigas sensações.

2008-06-25T21:24:00.004-03:00

Eu ainda não descobri qual a exata medida das coisas. Ainda não sei o quanto gosto da minha solidão, o quanto ela me faz bem, ou o quanto eu digo que gosto na esperança de um dia acreditar nas minhas próprias palavras. Fato é que digo não gostar muito de pessoas, e é verdade, não me sinto bem perto de grandes aglomerados. Nem sequer dos médios.Mas gosto de gente, gente pouca é verdade, mas gente. Mas não sei gostar, nem de pouca gente. Gosto em demasia. Gosto até não poder mais. Acho que na verdade acabo sugando tanto das pessoas que gosto que enjôo. Não de todas, é preciso deixar claro, mas de algumas.

Lembro-me certa vez que me aproximei de uma garota. Isso aconteceu nos meus anos de ensino médio. No começo da amizade tudo era legal. A gente se entendia, se dava bem e etc. Não sei o que foi que aconteceu, ou como aconteceu, mas quando me dei conta, já não conseguia mais ouvir a voz da menina. Mal conseguia olhar para ela, e a pobre, que não havia feito nada de errado, que não havia mudado em nada, não entendeu o porquê da minha mudança. Na verdade nem houve tanta mudança assim, eu fazia um esforço hercúleo para não ser indelicado, afinal o problema estava comigo e não com ela. Uma sensação quase idêntica ainda me toma por vezes num mesmo dia. Tenho uma irritação inexplicável quando me aparecem no msn apenas para perguntarem pra que dia é a entrega de tal trabalho, ou quando a prova de “fulano” ou então que dia termina as aulas de “beltrano”. Ainda não entendo por que simples convites, insistentes, é verdade, conseguem também me tirar do sério. E convites para ir a lugares que gosto, com gente que gosto, talvez seja a insistência. Cobranças, por mais simples que sejam, e principalmente as mais repetitivas acabam por trazer à tona novamente essa sensação de quase raiva.

Gosto tanto da minha “liberdade”, quando da minha “solidão”, e gosto em demasia. E por não saber gostar, acabo enjoando de ser sozinho, acabo tomando demais das pessoas e aquelas das quais eu não enjôo, acho que por vezes já se enjoaram de mim assim como aconteceu comigo no ensino médio. No fim é assim, quase um transtorno bipolar de humor.

2008-06-24T00:48:00.005-03:00

10 Palavras

A chuva caia enquanto fazia frio

O cinza tomava o céu

A água transformava a rua em rio

Numa loja de doces um sonho todo mimado na vitrine se mostrava

Exibia todo o tempo seu ar adocicado

As pessoas que por ali passavam sempre paravam

Ficavam olhando a estudar

O que as letrinhas logo abaixo anunciavam

Havia balões de festas para o sonho enfeitar

Mas como é difícil o sonho tocar

Ele já se entristecia, pois quase ninguém o podia ter

Sua única alegria residia no fato de que:

Dele não se podia esquecer.

A chuva veio não sei de onde...(Eu sei que essa pequena história já começa repetitiva, mas que se pode fazer se não é possível anular toda a minha subjetividade ao escrevê-la? E mais do que isso, se a natureza não se importa em repetir certos fenômenos, por que motivo deveria eu fazê-lo? Não me furto ao que gosto e a natureza não se importa em repetir o que quer). Voltando aos pingos que caiam intensamente, eles vieram de algum lugar no céu, mas não avisaram que fariam uma visita a terra. Sendo assim, as pessoas indefesas daquela cidadezinha, não tão pequena assim, foram pegas de surpresa. Todas, ouso dizer que ninguém havia saído de casa com qualquer guarda-chuva naquela manhã, todas elas estavam desprotegidas contra a água fria que caía do céu.

Mas se a maior parte das pessoas se incomodava com a chuva forte, algumas poucas não ligavam nem um pouco. Entre as pessoas que até gostavam da chuva estava Mariana, uma menina morena com seus quinze anos de idade, isso no máximo eu diria. E mesmo se soubesse a idade exata, com certeza não revelaria. Quanta falta de decoro seria revelar a idade de uma donzela sem o seu consentimento!

Mariana andava calmamente pela rua, ambas molhadas, ela e a rua. A chuva lavava a alma da garota e limpava a poeira da avenida. O dia que começou com um sol aconchegante, aos poucos foi se tornando frio e quando a chuva caiu, a temperatura baixou de vez. Mariana já sentia seus braços tremendo e queixo teimava em bater seguidas vezes. Olhou para o céu, todo ele estava cinza. Não havia o menor indício de que a chuva faria uma pausa sequer. Isso era bom pois a menina gostava de sentir as gotas batendo em seu corpo, mas o beijo do vento tornava o frio mais frio e o cinza começava a se tornar desestimulante, sentia a alegria ser sugada em cada toque leve de zéfiro.

Além de molhada, com frio, meio alegre e meio triste, Mariana estava também com fome. Mas ela era uma menina de sorte, a poucos metros de onde estava havia uma loja de doces. Uma das mais bonitas e delicadas da cidade. Toda decorada em roxo, mas não um roxo forte, era suave e agradável, a loja levava o sugestivo nome de Rouxinol. Entrou na loja. Queria um doce. Escolheu um sonho.

- Moça eu queria comprar um sonho.

- Qual sonho você deseja?

- Eu queria ter mais tempo. Sempre tenho tanta coisa pra estudar. A senhora não teria algum estoque de tempo bem docinho?

- Infelizmente não tenho. Tempo é algo que acaba muito rápido. Quase ninguém tem, e quase ninguém quer comprar. A maioria sempre quer um sonho caro.

- Ah que pena! Pelo visto não tem o meu sonho.

A menina agora mais triste do que alegre, afinal de contas havia acabado de perder o seu sonho e continuava com fome, viu quase que por acidente uma prateleira toda enfeitada com letrinhas coloridas e balões de festas. Chegou mais perto para ver do que se tratava. Na prateleira estavam dispostos doces em forma de livros. Alguns deles tinham até título. Mariana viu um dos livros que mais gostava, comprou... E dessa vez devorou, literalmente, aquele exemplar, tratava-se de “O Pequeno Príncipe”.

Ao sair da loja, o sol já despontava novamente, o cinza do céu deu lugar ao azul timidamente anil. Aquela manhã tão igual a qualquer outra, estava tão estranha que Mariana achou que levaria tempo pra esquecer aquela sensação que a tomava agora. E ela tinha razão, esquecer sempre é difícil.

2008-06-15T17:41:00.003-03:00

Enquanto o sol caia lentamente no horizonte e o céu segundo a segundo se tornava mais negro, um rapaz tão comum quanto qualquer outro se aproximava passo a passo de sua casa. Não reparava nos carros que passavam ao seu lado, muito menos nas pessoas que se amontoavam dos dois lados da rua. Era indiferente a tudo, a todos e se houvesse algo mais além disso, era indiferente a isso também. Só prestava atenção nas revoluções que aconteciam a cada milésimo de segundo dentro de sua cabeça. Cada pensamento ousado que invadia sua mente fazia seu coração bater acelerado dentro do peito e uma nova carga de adrenalina era lançada na corrente sanguínea. Estava em êxtase, temia o futuro, tremia frente ao presente e odiava o passado.

Mesmo morto o passado ainda o assombrava, via os fantasmas das pessoas que de alguma maneira fizeram parte da sua vida e hoje não passam de meras lembranças. Não passam de mais algumas pessoas que se misturam à multidão dos dois lados de qualquer rua, e que já nem ao menos se lembram da existência daquele jovem. Do alto de seus dezessete anos, ele já era quase um adulto, assim considerava, e tinha algumas boas histórias pra contar. Boas histórias não significam necessariamente histórias felizes.

As estrelas começam a pipocar no céu, o sol ainda luta para não deixar a escuridão vencer, mas ele sabe que esta luta ele não pode ganhar. Há muitos e muitos anos, toda a sua luminosidade é vencida dia após dia pelo encanto noturno. Assim que o sol deixa por completo o céu, a lua aparece toda imponente. Mas não a lua cheia, uma lua minguante, de luminosidade escassa, e tristeza profunda.

Passos e mais passos. Tira o molho de chaves do bolso e começa a balançá-las em sua mão. Girava as chaves sobre seus dedos na mesma velocidade em que o coração bombeava o sangue para todo o corpo. Bombeava sangue e sentimentos. O mundo vazio de significado exterior era compensado pelo excesso significativo de sentimentos incontroláveis. Precisava partilhar tudo aquilo com quer que fosse. Apressou os passos, queria logo o conforto de casa. Queria algum repouso, aquela confusão toda precisava parar. Como se somente o fato de chegar em casa pudesse oferecer o ansiado e ingênuo descanso para sua mente. A lua imponente era apenas silêncio, mas o que não o era, ele fazia questão de silenciar por si mesmo.

Enfim olhou para as chaves, cuidadosamente escolheu uma delas e destrancou o portão, entrou, fechou-o atrás de si e novamente o trancou. Em seguida abriu a porta da sala, estranhou as luzes apagadas, esperava encontrar os pais em casa, mas não estavam ali. Talvez assim seja melhor, sem acender qualquer luz rumou para o quarto, entrou e fechou novamente a porta atrás de si. Ali já não entrava luz alguma. Toda aquela escuridão era reconfortante. Tão negro quanto o passado, tão incerto quanto o futuro e tão atordoante quanto o presente. Imagens, possibilidades, conjecturas, tudo isso apertava o peito e chegava até a umedecer os olhos, mas ele resistia bravamente. No entanto tudo aquilo era sufocante. Resolveu sem resolver que precisava conversar com alguém. Pegou o celular, apertou uma tecla, o aparelho lançou luz pela primeira vez no ambiente. Foi então, passando os nomes da agenda um por um. Allan, não... Bruno, Bruna, Carlinha... não, nenhum desses poderia lhe entender. Eder, Fernanda.... Tânia, e por fim Zé... fechou o celular. A escuridão novamente tomou conta do recinto. Como uma pedra, deixou seu corpo cair sobre a cama, abraçou o travesseiro e ficou imóvel, implorando para que o sono, amigo e irmão da morte, lhe oferecesse algum descanso momentâneo enquanto esperava pelo verdadeiro repouso.

2008-04-27T00:24:00.003-03:00

Não se deu conta de tudo que perdia durante toda a sua vida. Nem preciso dizer que ele era do tipo que não se importa muito consigo mesmo, e por isso mesmo, não se importa com as outras pessoas. Na verdade preciso retificar minhas palavras. Ele até se importa consigo, mas não dava a devida importância a tudo isso. Não até perceber a folha seca caindo do alto daquele galho. Naquele único instante o tempo parou. E sem tempo não há movimento. A folha que suavemente caia ao sabor do vento fez-se tão estática quanto aquele rapaz estava sendo durante a sua vida toda. Mas a folha estava morta, ele não. Não havia mais tempo para a folha amarela, mas ele, ele ainda estava vivo e por isso, não havia motivo para que o tempo parasse. Tentou dar o primeiro passo, continuar apenas andando como se não houvesse encontrado a morte de frente. Mas o tempo havia parado para ele também. A folha estava lá, parada, no alto. Seu amarelo morto contracenava com a beleza do céu azul pálido. Então seria essa a sensação de estar morto? Não era tão ruim quanto parecia. Estar fora do tempo. Ou até mesmo dentro do tempo. O tempo não passa para si mesmo. Então, se você estiver dentro dele, não o verá passar. Dentro do tempo não há nada senão a eternidade. Mas é uma eternidade falsa. Falsa e insossa. Não se conhece nada estando ali dentro. As entranhas do tempo não produzem nada por si mesmas. É preciso que haja o nascimento. É preciso que o tempo dê a luz a si mesmo a todo instante para que a existência possa ser existível. Ao passo que a existência só é concebida em face à duração. Existir é permanecer enquanto as coisas passam. Morrer então, seria apenas voltar às entranhas do tempo para renascer. Mas e a folha? Enquanto falávamos do tempo em si, ela continuava no mesmo lugar imóvel. Seria esse momento, essa pausa, a verdadeira morte? Seria esse o instante em que a vida com todo o seu movimento contínuo dá lugar à paz insípida. Viver seria então um mergulho no caos, enquanto a morte por outro lado, seria a redenção da paz? A vida seria então o arcabouço de toda dor, de toda mudança explícita e implícita, de todo amor e ódio, enquanto a morte seria apenas paz? Mas uma paz tão falsa quanto a eternidade interior ao tempo. Não há nada de belo na paz da morte. Assim como não há nada de terrível em se assumir as dores da existência. Será que aquela folha havia assumido toda a sua existência plenamente? Teria ela sentido todo o amor que a terra lhe oferecia quando deixava que as raízes lhe tirassem a própria vida para entregá-la momentos depois àquela folha? Será que ela havia sentido todo o afeto do vento quando este embalava as suas noites frias? Ou quando ele tocava uma melodia inaudita para que ela simplesmente pudesse sorrir e dançar? Agora ela já não pode sentir todo o pesar do vento enquanto ele delicadamente a acalentava. E tudo isso por uma folha. Imaginemos agora o quão maior tudo isso se torna quando se trata de seres humanos. Foi nisso que ele pensou ao ver a folha parada, lá em cima. Tudo havia cessado. O universo rendia-se em um não-tempo eterno de pesar, e concedia à folha suas honras fúnebres. E a nós humanos o que resta? A morte dos homens é tão significante para o universo quanto a morte de uma folha. Não é nem mais nem menos importante. É apenas morte como a de todo o resto. Mas se a nossa morte é tão cheia de significado quanto à de uma folha seca, nossa vida, no entanto não é. Viver transborda. Viver não se resume a ficar no alto de uma árvore e receber a vida da terra ou a ternura do vento, por mais que isso seja valoroso e respeitável. O viver do homem é transbordante por natureza. Transborda sentido e não faz sentido. Nosso amor espalha-se por todos os cantos, mas não se sente culpado em doar-se apenas a uma pessoa. Não nos amamos uns aos outros como deveríamos, mas isso não faz de nós seres mal amados. Maus amantes. Ainda não se sabe em que momento a vida começa, pois digo eu, começa com o primeiro amor. Seja ele qual for. Mas nosso garoto, aquele do início desta história ainda não descobriu isso. Sua vida não começou quando nasceu, começou antes, quando seus pais o amaram. Começou apenas com o amor de seus pais. Mas ele é tão indiferente a tudo isso que não percebe sua vida transbordante de amor. Enquanto não percebe o excesso de conteúdo em viver, nega o amor aos outros e tira-lhes a vida que poderia lhes dar. Amou a folha e por isso, talvez, o tempo tenha parado. Ele ansiou dar vida à morte. E conseguiu. A folha voltou a cair suavemente ao sabor do vento. Ele voltou a andar quase como se nada houvesse acontecido. Apenas com uma estranha sensação de prazer. Não compreendeu o que se passou. Mas isso não importa, viver vai além, e dar vida então, supera ainda mais. A folha morta, agora infundida de vida, caiu contra o solo. Logo aos pés do tronco que por tanto tempo a sustentou. Devido ao amor daquele rapaz, a morte da folha foi convertida em uma nova espécie de existir. Sua existência se dá fora da morte e também da vida. E o rapaz, este acaba de entrar no ônibus que o levará para casa.

2008-04-20T22:13:00.002-03:00

Quantos "eus" eu abarco dentro de um mesmo corpo? Eu sou assim. Eus somos diferentes. Carrego comigo alguém que acredita nos finais felizes, nas histórias de amor mal resolvidas que se resolvem só com um beijo. Um pobre rapaz que comprou sem perceber as idéias de amores eternos de filmes e livros.

Carrego também muitas coisas que não considero, finjo que não vejo. Trago comigo o ser auto-suficiente e arrogante. Ah! O prazer da arrogância envaidecida de si mesma. Nariz empinado, olhar soberbo, quanto esforço faço para não me render às falsas ilusões de superioridades megalomaníacas, quase esquizofrênicas. Entre as mentiras qual é mais verdadeira? Aquele amor ou essa superioridade chinfrim?

Por vezes trago nos braços o menino inocente e tímido, simples e temeroso incapaz de olhar sequer uma formiga nos olhos, quem dirá um homem, ou ainda mais difícil, uma mulher. Simplicidade que pune a inveja que sente de Dom Juan.

Sem contar também o circo que trago armado nas costas. Lona colorida sempre estendida. Assumo o papel do palhaço, escarneço do rosto de todos só porque o meu está pintado. Faço piadas de mau gosto e algumas até engraçadas. O palhaço só serve mesmo para esconder o velho ranzinza.

Quantos eus eu consigo abrigar nesse circo? Neste corpo? Sou todos eles e nenhum deles. Amores, invejas, arrogâncias, simplicidades, palhaçadas, teimosias, sofrimentos, sorrisos e timidez. Eis aí o doce veneno da existência. Todos somos eu.

2008-03-18T21:59:00.002-03:00

Já faz um tempo que eu comecei a utilizar este espaço para fazer o que eu chamei de "experiências pseudo-literárias". Mas resolvi acabar com isso também. Não definitivamente. Não sei quando um personagem ou uma narrativa vai poder passar melhor o que eu preciso dizer.
Que fique claro: o que eu preciso dizer não é necessáriamente o que você quer ouvir.
As coisas que eu preciso dizer normalmente são aquelas que a gente não diz todo dia. São as que às vezes assustam. Mas podem também ser aquelas que te agradam.
Em todo caso, por bem ou por mal, uma certa veia poética ou pseudo-literária deve se fazer presente. Afinal tornar palavras amargas ao menos palatáveis é o mínimo que posso fazer por você.
Não que a verdade ou a mentira devam estar sempre acompanhadas de flores, mas que o cheiro de rosas frescas é agradável, disso não tenho dúvidas.

2008-03-12T08:25:00.003-03:00

Se quando postei o pedido de desculpas logo aqui abaixo não sabia ao certo do que ou pelo que me desculpava, agora ele me é útil. Afinal fiquei muito tempo sem aparecer. Andei algum tempo divorciado das palavras escritas, algumas vezes até mesmo das faladas. Mas creio que a crise no nosso relacionamento conturbado está passando. De qualquer forma, revivo o pedido: Desculpem-me por tamanha ausência. Espero que tal fato não volte a acontecer.

2008-02-14T23:30:00.002-02:00

Para quem essa palavra fizer fazer algum sentido:

"Desculpa"

Fragmentos

2008-02-11T03:40:00.001-02:00

Fragmento de um diário

...no, mas sempre acreditamos em alguma coisa. Quando o mundo parece que vai nos virar as costas, que todos vão se voltar contra nós, ainda esperamos algo que possa nos provar que vale a pena continuar a caminhar. Mesmo sabendo que tem sempre alguém pra reclamar de tudo que se faz. Existem dias que o destino insiste dizer que eu sou uma espécie de bruxa, que no final do conto nenhum sapo vai virar príncipe. E o pior, sempre tenho a impressão de que essa história não se passa em nenhum livro de contos de fadas. Acontece sempre em tempo real, num palco onde a platéia também se sente roteirista. Ou seja, tem sempre um monte de gente querendo me dizer o que é melhor pra mim. Tem sempre um monte de gente esperando que eu faça a peça desta ou daquela forma, mas esquecem que a tal peça é a minha vida. Ou então, se não é uma peça, me tratam como uma bonequinha, como se estivessem brincando de casinha. Tentam me proteger do mundo, esquecem-se que eu também sei me virar. Acaso duvidam da minha capacidade? Já sei que o mundo às vezes pode machucar, já sei muitas coisas mesmo, pode até não parecer, mas sei. E aquilo que não sei, sinto. “Sentir ultrapassa qualquer entendimento” e isso basta. Tem sempre alguém zombando de tudo que faço. Nada parece estar bom para os espectadores ávidos por novidades. A minha simples vida parece não agradá-los nem um pouco. Ah! se soubessem como é viver assim, não falariam nada. Apenas acompanhariam a peça calados. Se sentissem como a minha vida é, então, talvez, pediriam desculpas por tudo que haviam feito até agora. Parecem sempre esperar mais do que consigo dar. Alguns são inteligentes, quase capazes de prever o próximo ato. Outros são tão carismáticos que parecem roubar a minha cena e ser o centro das atenções. Outros ainda, entram e saem todos os dias rodeados de muitos amigos e sorrisos. Sei que todos são especiais à sua maneira. Mas e eu? Na minha própria peça (vida) pareço ser tão comum quanto qualquer outra pessoa jamais foi. Meu conto de fadas parece sempre acabar em romance policial e o príncipe encantado acaba se tornando o bandido da história. Será que tenho o dedo podre? Será que sou o rei Midas às avessas?

Fragmento de outro diário

As palavras parecem mesmo não ser o bastante. O que eu queria era simplesmente tentar fazê-la feliz. E isso eu sei que posso, bastava ter a chance para provar. Parece clichê, mas é doloroso até, perceber o quanto algumas músicas cafonas falam a verdade. Aquela coisa de ser a pessoa certa com quem se pode contar a todo momento acaba sempre não dando certo. Torno-me então o irmão, e vejo a suposta irmã sofrer nas mãos daqueles que não sabem o quanto ela é preciosa. A poesia só é bonita porque faz com que os outros apenas vislumbrem a dor que o poeta sente. E ao acabar de ler, encontram-se, então, felizes por não partilhar daquela dor por mais do que alguns segundos.

O que há de errado nisso tudo? Não quero ser um sedutor tal como Johannes de Silentio, apesar de muitas vezes invejá-lo. Não a quero por apenas uma noite, não a quero simplesmente. É um querer maior. Sim as vezes quero até mesmo protegê-la de tudo. Mas que atire a primeira pedra aquele que nunca sentiu medo de perder alguém que gosta, ou aquele que nunca sofreu ao ver a pessoa que ama sofrendo. Se sou culpado, tenho certo orgulho de minha culpa. Não me orgulho é de não conseguir. Não me orgulho de minha total inabilidade em fazer o momento certo acontecer. Não. Não me orgulho de ter que escrever essas palavras num pedaço de papel porque não consigo dizê-las a ela. De não falar das vezes que quis beijá-la, e pior por não tê-lo feito. Antes a repreensão pelo ato cometido do que angústia diante das palavras estéreis. Ah, como queria olhar naqueles olhos claros e dizer claramente que nunca os trairia, que nunca os faria sofrer. É preciso muita ousadia e arrogância para fazer uma lágrima escorregar naquele rosto. E mesmo assim já o fizeram. Por mais que queira dizer tudo isso, por mais que o sentimento nutrido neste peito seja sincero, por vezes parece não ser o bastante para ela. Por vezes se ensaio tocar no assunto, se penso em dizer que quero tê-la ao meu lado e fazê-la sorrir sempre a cada manhã, que por aquele sorriso eu seria capaz de trazer-lhe todas as flores dos campos, as estrelas de todo o universo e talvez até mesmo oferecer um amor como os dos filmes mais felizes... Quando tento dizer isso, sinto que ela se afasta e deixo que o silêncio tome conta de tudo novamente. E então não falo nada... Faço-me calado como ela. Não, não falaremos nada. Nosso silencio será nosso pacto até que o selo possa ser quebrado...

2008-01-28T18:00:00.001-02:00

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

Fernando Pessoa

...) Encontrou-se fingindo novamente. Fingia todo o tempo. Quando experimentou o café, sentiu que não agradava nem um pouco seu paladar. Estava adocicado demais. Ela que sempre fora uma mulher dura, achava que o doce não combinava com sua pessoa. Mas ao saborear o café, sorriu como se houvesse realmente gostado da bebida. Ana estava sozinha naquele momento, mas sorriu. Fingia tanto que não precisava de alguém para quem fingir. Seus olhos encontraram os olhos do garçom. Achou-o até bem apessoado, manteve o sorriso. Não sabia por que sagrado motivo mantinha-se como uma pessoa alegre o tempo todo. Era artificial demais, e isso ela sabia.

Havia pedido o café para se aquecer enquanto esperava. O encontro estava marcado para as 18 horas, mas como sempre, Ana fazia questão de chegar minutos mais cedo. Odiava tanto esperar que não suportava a idéia de fazer outras pessoas esperarem por ela. Enquanto fingia saborear o melhor café da cidade, pensava consigo sobre as outras vezes que se portara da mesma forma por puro instinto. Instinto não, conveniência. Mas as convenções sociais se tornaram tão necessárias à sobrevivência que poderíamos considerar a ação de Ana como puro instinto. O mesmo acontece com a maioria das pessoas quando ganham um presente que não gostam. Tentam ao máximo disfarçar, abrem um sorriso amarelo e dizem sem o menor pudor que adoraram. O sorriso de Ana não era amarelo. Aprendera muito bem a fingir emoções que não sentia. Mas não aceitava o adjetivo "dissimulada" isso ela não era. Fingir era algo tão essencial para uma boa convivência que Ana achava que deveriam colocar nos bons manuais de etiqueta feminina dicas de como se portar em situações adversas sem demonstrar constrangimento.

Olhou seu relógio. 17:45. A pequena xícara de café estava vazia. Ainda faltavam quinze minutos. Teria que esperar. Uma aparente contradição. Chegava mais cedo para não fazer as outras pessoas esperarem por ela pelo simples motivo de não gostar, ela mesma, de esperar. Mas acabava esperando. Sempre. Enquanto isso fingia não sentir o desconforto da solidão. Não queria outro café. Então abriu a bolsa, pegou um cigarro lá dentro. Acendeu-o calmamente e o levou a boca. Sugou o ar com vontade e também certa delicadeza. Esperar a deixava ansiosa. O cigarro a acalmava. Café também surtia o mesmo efeito. Mas aquele estava doce demais para uma pessoa como ela. Julgava mais apropriado um café amargo. A sua combinação perfeita contra a ansiedade era um bom café e algumas boas baforadas. Não entedia o efeito da cafeína sobre seu organismo. Sabia que café não era de modo algum um calmante, mas funcionava.

O tempo se arrastava. Enquanto se espera o relógio parece se esquecer de funcionar. O tempo esquece de passar. E Ana já começava a bater a ponta do pé repetidas vezes no chão. Fazia-o com discrição. Seu movimento era imperceptível. Passaram-se os minutos que precediam o tempo marcado. Deu-se a hora exata do encontro e ninguém aparecera. Por um instante, por um breve instante, deixou que a sombra da insatisfação se apoderasse de seu rosto. Mas a sombra se foi tão rapidamente quanto apareceu. O resplendor da luz alegre voltou a se irradiar. Mas em seu íntimo, começava agora a ficar com um humor péssimo. Estava esperando. E agora não por sua culpa, mas pelo atraso irresponsável de outrem. Os próximos dez minutos quase a mataram. Até que viu um contorno familiar. Viu então sua amiga chegar. Haviam combinado de se encontrar e tomar um café juntas para conversar um pouco. Fazia já algum tempo que não se viam.

- Te fiz esperar demais não é? Desculpe pelo atraso. -Disse com o fôlego apressado, aparentava ter feito um esforço para chegar o mais cedo possível.

- Que isso! Eu também acabo de chegar! - Ana disse sorrindo amavelmente. E pensou, “até quando meu Deus, até quando?” (...).

2008-01-27T00:18:00.000-02:00

Hoje não me demorarei em minhas palavras. O mar de emoções no qual me encontro está revolto, com águas densas e pesadas. Não sei nadar, ao menos não nesse tipo de água. Não quero confrontá-las hoje. Quero, antes, me alimentar de emoções alheias. Sejam elas reais ou inventadas. Doces ou salgadas.

2008-01-24T00:08:00.000-02:00

(...)Sentou-se na cama, olhou ao redor. Seu quarto não era grande, mas era suficientemente espaçoso para abrigar a vida solitária que levava. Não se espantava com o espaço vazio que se insinuava entre seu corpo e as paredes. Mas queria ter muitas coisas naquele quarto. Não apenas objetos materiais. Queria pessoas, queria sentimentos. Queria o que não podia ter - por puro capricho. Às vezes parava e pensava: “se tudo o que está lá fora pode ser meu, por que é que não consigo ter?”. Quando pensava assim, podia jurar que a essência do mundo não era um Deus bom, mas sim alguma força voraz que lhe impelia para tudo e para todos com a ânsia de quem tem muita fome e a sede de quem está perdido no deserto. E não ter dói. Principalmente quando se quer de verdade. Querer era tão natural. Quando foi a primeira vez que quis? Não se lembrava, mas tinha certeza que a primeira coisa que quis na vida deveria ter sido voltar para dentro da barriga da mãe. Pensava que certamente as crianças choravam ao nascer pelo simples fato de querer voltar a sentir o conforto uterino. Das coisas que quis, e que se lembrava, seu primeiro querer mais forte era novamente a mãe. Mas isso tem explicação. Quando criança tinha medo do escuro, e em uma noite particularmente sombria pensou ter ouvido uma voz medonha chamar por seu nome. Saiu correndo de sua cama e acordou os pais. Tinha os olhos mareados e sentia medo, queria desesperadamente ficar perto dela. Ela sempre fora tão protetora. Ao se recordar, seu querer aumentou, queria a mãe novamente. Mas sabia que não poderia ter aquele conforto outra vez. Então a imaginou ali. Queria que estivesse ali. Aliás, seu querer sempre fora desmedido. Mas comportava-se com decoro. Quando não podia ter o que queria, contentava-se em apenas imaginar.

"Imaginar também dói". Foi isso que descobriu ao deixar a cabeça cair sobre o travesseiro. Sua mãe não poderia estar ali, mas havia outras coisas que queria. Havia todo um mundo que também era objeto de seu querer. O mundo todo se estendia como um mar vasto de possibilidades e só de imaginar as escolhas, tinha medo. Escolher é um ato difícil por si só. O mundo se oferecia como um todo, indivisível. Mas paradoxalmente só podia ser tocado aos poucos. Nunca pôde abraçar o tudo unitário. Sempre quis tudo, mas só conseguia as partes. E cada parte que conseguia tocar, excluía automaticamente várias outras. Mas pensava em cada possibilidade, cada coisa que poderia ser sua. Tudo que existia poderia ser seu. E só por poder, queria. Era quase como um capricho. E se imaginava possuindo tudo. Via-se possuindo o mundo. Cada umas das pequenas partes atômicas que o compunha podiam ser sentidas, tocadas e cheiradas. Mas imaginar dói. A imaginação é também dolorida, mas é dor diferente de carne cortada. Sentia dor, mas não sangrava. O corpo estendido sobre a cama estava tenso. Peito apertado, mas não tinha dificuldade de respirar. Doía porque sabia que nunca poderia ter tudo aquilo. Sabia que aceitar uma parte era renunciar automaticamente alguma outra. A unidade não pode ser tocada. Mas idealizava esse toque, e por não concretizá-lo, doía.(...)

2008-01-23T00:28:00.000-02:00

Depois de escrever o texto do post passado, pensei em escrever um novo. Mas nesse novo texto novamente apareceriam duas pessoas, novos personagens. Personagens precisam de nomes, e eu nunca fui bom pra nomeá-los. Dão pensei: por que é que não consigo dar um nome às coisas? (sempre tive uma inibição estranha quanto a nomear) Essa pergunta, por um segundo, pensei que seria mais uma das infinitas sem resposta que se estendem pelo mundo a fora. Mas não foi. Sem querer descobri o motivo pelo qual sempre achei que nenhum nome combinava com os seres presentes nos meus textos. A resposta é até simples. Os nomes não combinam porque nomes individualizam. Nomes marcam e delimitam. Os nomes separam. Eduardo não é José. Antônia não é Mariana. E para alguns textos essa individualização aparece como transgressora. É o caso do post passado. “Ele” e “Ela” são qualquer um, são indivíduos, na certa devem possuir um nome, mas é que no caso os nomes não somariam. Tornou-se preferível falar de indivíduos que, por não terem nomes próprios, poderiam ser qualquer casal debaixo de uma marquise qualquer. Era preciso se aproximar do universal e o universal não tem nome. Universal uma vez nomeado deixa de sê-lo; abre mão da universalidade para se tornar indivíduo singular, concreto. Não que a concretude seja um empecilho, longe disso. O concreto é palpável e torna a coisa mais densa. Mas o universal, pelo simples fato de ser universal pode ser aplicado a vários casos individuais, e por recobrir um vasto mundo, às vezes é melhor esquecer o nome, a concretude, e por alguns instantes é melhor não se chamar Raimundo.

Temporal

2008-01-22T13:22:00.001-02:00

E a chuva que há muito tempo não caia resolveu aparecer sem avisar. O tempo que até então estava tão claro mudou num piscar de olhos. O sol que antes parecia tentar melhorar seu tempo, por certo tentava mandar seus raios em uma velocidade maior do que a costumeira... o brilho era muito intenso e o calor também. Fazia muito calor, mas não agora. Agora a chuva havia chegado sem se anunciar. Gotas frias e grandes caiam. Era o princípio de um temporal. E eles nem perceberam. Menos de dois minutos na chuva e lá estavam eles, ensopados. Ele com sua camisa verde colada ao corpo, de tão molhada e uma calças jeans pesada pelo mesmo motivo. Ela por sua vez, trajava uma blusinha, azul com detalhes em cor-de-rosa, era delicada. Assim como ele, estava de calças jeans desnecessário é dizer o quanto estava molhada também. Quando a chuva começou a cair, olharam-se mutuamente, se conheciam bem. Nos olhos de ambos, notava-se um ar moleque e um quê de desafiador.

Um sabia que o que o outro intencionava fazer. Quando a chuva começara, com um olhar apenas, combinaram que não parariam de andar, desafiariam as gostas que estivessem a cair. Mas não conseguiram. A chuva aumentara além do limite do tolerável em apenas cinco minutos.

Ele, então, lançou o olhar buscando qualquer lugar que pudesse os abrigar até que o temporal passasse. Era domingo, e como de costume, nenhuma das lojas da cidade abrira. Mas se não havia espaço para abrigá-los no interior das lojas, havia pelo menos as marquises debaixo das quais eles poderiam se esconder. Ele viu então, uma marquise grande, aquela serviria, com certeza sim. Pegou na mão dela e puxou sem falar nada. Desde o início da chuva ainda não haviam trocado uma só palavra. Ela ao sentir o toque seguido da força que a puxava para o lado, apenas obedeceu sem saber para onde estava indo. Só depois de alguns passos percebeu que rumavam em direção a um abrigo.

Alguns passos depois lá chegaram. Ele disse algo, o som da chuva contra a marquise abafou suas palavras. Ela fez um sinal indicando que não havia conseguido ouvir. Ele chegou mais perto e falou um pouco mais alto.

Ali ficaram apenas observando as gotas caírem, e elas caiam com gosto. Faziam a festa sobre a lona que os protegia. O barulho que vinha de cima de suas cabeças era uma espécie de som surdo e abafado, desses que todo mundo que já foi pego de surpresa por uma forte chuva sabe como é. Não tardou o vento apareceu forte, mas por sorte, soprava em direção contrária a eles, afastando as gotas de chuva. A água dançava ao cair do céu e o maestro parecia ser o vento, era ele quem ditava o ritmo e a direção. Era um maestro brincalhão ao que tudo indica. Resolveu sem avisar a ninguém, não mais afastar as gotas e com uma lufada tão forte quanto inesperada soprou toda a água que caia nos dois seres que se abrigavam sob a marquise. De uma só vez, eles que já estavam molhados ficaram encharcados. Depois disso o vento diminuiu sua intensidade. Aquele deveria ter sido o gran-finale de Zéfiro. A chuva também começava a diminuir.

O vento continuava a soprar, mas delicadamente. Ele olhou para ela. Ela passava as mãos sobre os braços num movimento ritmado e rápido. Tentava se aquecer. Ao perceber isso, ele foi tomado por um pensamento, não novo, mas estranhamente mais intenso. Queria abraçá-la, envolvê-la em seus braços e aquecê-la. Estremeceu. Olhou-a de cima a baixo. As pernas envolvidas por calças jeans completamente molhadas. Eram pernas bonitas. Ele sabia. Não podia vê-las, mas sabia. A blusinha azul com detalhes em cor-de-rosa marcava a parte superior do corpo. Estava colada, ele pôde ver as curvas daquele corpo praticamente em detalhes. Sim, ela era atraente a seu modo. Não era do tipo que tinha um corpo feminino malhado e seios grandes. Apesar de ser esse o tipo vendido nos comerciais de cerveja e nas novelas de TV. - Ela não se importava com isso, sentia-se bem assim-. Ele sempre a achara bonita, mas admitia sem hesitar que existiam mulheres com beleza em um grau muito superior à dela. Mas naquele instante não fazia diferença. Ele queria abraçá-la. Queria protegê-la do frio. Mas ao pensar nisso estremecia. Não sabia bem por que. Não seria o primeiro abraço deles. E não. Não tremia de frio. Na verdade, nesse momento nem se lembrava mais que chovia lá fora (por mais romântico que possa parecer, e ele não era dado a romantismos; era até um cara descolado).

Mergulhou fundo, estava confuso. Sentia seu corpo bambo, só sabia que queria abraçá-la. Envolvê-la. Um sentimento novo. Ele experimentava algo diferente.

Sentia. Pode-se dizer que foi a primeira vez na vida que sentiu. Mas sentir de verdade. Até então apenas levava uma vida como todos. Uma vida prazerosa, mas ninguém está isento de algumas dores, nem ele. Mas não era nem prazer nem dor. Era um “prazedor” ou uma “dorprazer”. Talvez estivesse mais para um “prazedor”. E isso, ele ainda não havia experimentado na vida. As coisas sempre foram muito bem definidas até aquele momento. Ir pra cama com uma mulher era prazer. Sair com os amigos e passar a noite toda numa festa era prazer. Seu time do coração marcar um gol era prazer. Cortar o rosto ao se barbear era dor. Tomar uma injeção no braço era dor. Brigar com sua irmã era dor (mesmo que ele não admitisse). Mas agora era diferente. Ele queria aquela mulher que estava a sua frente. Já se conheciam fazia algum tempo, mas ele nunca a quis, não até aquele momento e não daquela forma. Sua cabeça estava dando voltas, seu corpo parecia seguir o exemplo, não se entendia consigo mesmo. Sentia um prazedor estranho e essa estranheza estava se alastrando sobre seu corpo e mente. Parecia já não saber quem ele era. Por um instante, nem ela, que era a causa daquilo tudo, parecia existir. Ele havia se perdido num mar de emoções estranhas. Perguntava-se, talvez até inconscientemente, o que mais o universo havia escondido dele até agora. Se até então um sentimento tão forte como aquele não havia se manifestado, o que mais ele poderia ter deixado de viver e sentir. Novamente sentir. Em todos esses anos ele ainda não aprendera a sentir. E sentia agora algo diferente.

Sentia-se diferente. A diferença que está em tudo se manifestava nele. Ele era a personificação da diferença, tanto que sabia-se diferente de si mesmo. Ele não era mais o mesmo de dez minutos atrás, não era o mesmo de dez dias atrás, de dez anos, dez séculos. Tudo havia mudado, mas em toda essa diferença, sua existência parecia sim milenar. Estava sendo levado por uma corredeira de sentimentos e pensamentos tal como a água da chuva levava as folhas que caiam das árvores. Estava perdido dentro de si mesmo. Queria abraçá-la. Mas não entendia o motivo que o fazia ficar ali parado. Um abraço, apenas isso. Eles eram amigos, amigos se abraçam com freqüência. “Amigos dizem até eu te amo” ele pensou, então por que não abraçá-la? Ele não sabia, e não se mexia. Ele queria mesmo abraçá-la? No fundo não. Isso era só a ponta do iceberg. Queria muito mais do que abraçar, proteger, aquecer, o que fosse. Não era isso. Na verdade ele queria senti-la. E novamente percebeu que tudo girava em torno de sentir.

Essa palavra agora abarcava um significado todo novo. E ele tinha certeza que o dicionário não traria essa nova definição. Era algo dele, era íntimo. Por um minuto chegou a pensar que ele deveria estar pensando como uma mulher. E que não falaria isso que sentia para nenhum dos seus colegas, pois sabia que não o entenderiam e mais, poderiam até mesmo rir dele. “Nós homens somos estranhos. Ou somos medrosos”. Percebeu então que parecia existir um pacto silencioso entre os homens. Eles não falavam sobre sentimentos. Homens não sabem sentir. Talvez temam o sentir. Homens não sabem sentir. Até sabem, mas não de todo. Só que percebia também que o Sentir não havia se tornado avesso aos homens. Ele mesmo estava sentindo agora, e nem por isso se sentia menos homem. Mas ele sabia, era um sentir totalmente estranho e alheio a tudo que já sentira. Seria esse o sentir supremo? Esse prazedor? Sentia prazer nessa confluência de sensações. Sentia uma dor lá no fundo porque queria senti-la e não sentia. Era sim um prazedor. Era algo novo. Quis novamente senti-la, queria sentir todo aquele corpo, mas nem se mexeu. Sentir... Sentiu algo diferente que o trouxe de volta de seus pensamentos.

Não sentia mais a chuva cair, nem o vento leve tocar seu rosto. Como se caísse do alto de um prédio, voltou a si. Olhou-a. A chuva havia parado. Olhou-a novamente e quis sentir novamente aquele corpo. Quis envolvê-la. Queria envolvê-la naquele sentir, ela por inteiro. Não hesitou novamente. Por fim olhou-a nos olhos. A vontade de sentir intensificou-se novamente. Queria envolvê-la por completo. E como queria. Então, olhou-a nos olhos e disse “O temporal passou”. Inclinou-se na direção daquele corpo que ele tanto queria. Levou seu braço em direção ao dela. Depois, delicadamente pegou-a pela mão (aquele toque não era suficiente para aplacar tamanho querer e tamanha vontade de sentir, mas ele a sentia) e disse: “Vamos”.

2008-01-16T21:51:00.000-02:00

Não sei quanto ao resto das palavras no mundo, mas as minhas têm vida própria. É preciso anotá-las quando resolvem aparecer. Seja num pedaço de papel, na parede ou no próprio corpo. Se não as fixo em algum lugar quando aparecem, as perco definitivamente. Assim como hoje.
Talvez voltem amanhã disfarçadas de alguma outra idéia que valha a pena registrar, e talvez amanhã eu não esteja tão descuidado que as deixe passar.

2007-12-05T22:32:00.000-02:00

Trabalhos e mais trabalhos da facul para fazer. Coisas e mais coisas se acumulando e um certo nó na garganta sufocando. Vejo-me impossibilitado de transformar em palavras os sentimentos que me inundam. É bem nessa hora que invejo Chico ou Pessoa, Florbela ou Lispector. Fazer do indizível minimamente tangível eis meu malfadado anseio. Colocar para fora as poucas coisas que machucam por dentro. Fazer de mim mesmo um objeto privilegiado de poesia e conhecimento. A cada dia que passa descubro que estou mais fechado em mim e menos consigo interagir com as pessoas. Não vou buscar explicações para isso, nem fazer dramas e textos conotativos a respeito desta situação. Acabo por fazer apenas uma constatação: além de perder intimidade com as pessoas, perco também a afinidade com as letras, as palavras e frases. No fim de tudo, os textos que escrevo me soam estranhos. Apesar de serem meus, não me reconheço neles. Ou por reconhecer mais do que quero, renego.

2007-12-03T23:58:00.000-02:00

É estranho perceber que nos últimos tempos ando excessivamente sentimental. Essa afirmação parece contraditória se levarmos em consideração o post anterior. Mas acredite, não há contradição alguma. Falo de um sentimentalismo diferente. Falo da necessidade, que bate certas horas do dia e também da noite, de falar com alguém, nem que seja apenas um simples oi. Mas o problema é que não serve qualquer oi e nem qualquer pessoa. Se assim fosse, entraria numa daquelas salas de chat e o problema estaria resolvido, mas não é assim.

Saudades

2007-12-03T00:04:00.000-02:00

Sinto saudades do jovem que fazia de uma gota de sentimento, uma tempestade de amor. Saudades da inocência que sempre tive diante de meu coração. Saudades dos versos puros, quase bobos... das juras de amor eterno mais sinceras que este mundo já ouviu. Mesmo que eu não soubesse que a eternidade era tão longa. Saudades de pensar que o mundo poderia ser assim:

"...Tira-me a luz dos olhos - continuarei a ver-te
Tapa-me os ouvidos - continuarei a ouvir-te
E, mesmo sem pés, posso caminhar para ti
E, mesmo sem boca, posso chamar por ti.
Arranca-me os braços e tocar-te-ei com o meu coração como se fora com as mãos...
Despedaça-me o coração - e o meu cérebro baterá
E, mesmo que faças do meu cérebro uma fogueira,
Continuarei a trazer-te no meu sangue..."

Rainer Maria Rilke

Distância

2007-11-29T08:55:00.000-02:00

Tão simples e tão próximo. Eu desejei possuir histórias de adolescência para contar. Desejei uma certa sensibilidade que não possuo. Quis apenas ser alguém que não sou, ter a serenidade que me falta.